Minuscule bourgade, mini agglomération de maisons au bord d'une route de coteau, ce petit hameau perché, seul, entre les vallées de la Lèze et de l'Arize (sur la route de Campagne, tu peux pas le louper !) illumine les nuits ariégeoises :
« 400 m de guirlandes enrobent la maison, courent sur le toit, encerclent le sapin et galopent à grande vitesse sur les bordures et les clôtures. La fontaine aussi pétille et les animaux clignotent autour, tandis que le Père Noël se balance en parachute.» La Dépêche 25/12/2009
«Noël commence lorsque la maison de la famille Muller, sur les hauteurs du hameau de Pigailh, brille de toutes ses guirlandes.(…) Et Dominique, aidé de son épouse Marylène, ne compte pas son temps à dérouler les kilomètres de guirlandes et de rallonges électriques, à brancher sans se tromper pour que toutes les diodes scintillent toutes les nuits.» La Dépêche 23/12/2010
Non, ce n'est pas un terrain d'atterrissage pour de potentiels Extra-Terrestres avides de milla et de saucisse sèche, .... c'est même fait pour la bonne cause.
Si tu n'as pas envie d'arrêter de fumer, de boire de l'alcool, de manger du gluten, ou de critiquer les habits des gens que tu ne connais pas...
Si tu as laissé tomber l'idée de faire des économies (parce que c'est triste et que, de toutes façons, tu n'y arrives pas)...
Si le Yoga, toi aussi, ça te stresse (car oui, faire la grue qui dort quand tu ne sais pas ce qu'elle a de si formidable, la grue, quand elle dort, ben c'est un peu énervant)...
Si la salle de gym te déprime et que tes 3 séances de 2010 t'ont :
1/ Fait très, trèèèèès mal partout dans ton corps ;
2/ Couté 223€ chacune, grâce à ton abonnement annuel souscrit suite à une bonne résolution inconsidérée l'année dernière ;
3/ Valu des samedis matins gâchés par la mésestime de toi :
"Faut que j'y aille, faut que j'y aille, j'ai mis le réveil j'y vais, rooo et puis non j'y vais poh, 'tain, je suis une crotte j'y vais poh, zut zut zut, je suis une crotte, bouhou à la place je vais m'enfiler 12 croissants devant Thé ou Café, je suis une crotte...."
Si le jogging en janvier te fait froid dans le dos...
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The Home Cowboy te propose une vraie bonne résolution pour 2011 :
- Que tu n'as pas besoin de porter un bonnet ni un mini slop de bain (parce que précisement le plongeon, c'est Coool).
- Que tu y apprendras à tendre tes pointes comme un vrai gymnasteolympique.
- Que les cours sont à des horaires décents (et que tu peux aller déjeuner un peu tardivement tout de suite derrière) et à des tarifs (trimestriels) abordables.
- Que tu pourras frimer parce que tu sautes du 5m et que tu fais des sauts périlleux, des équilibres, des chandelles et des trucs dont tu connais pas encore le nom.
- Parce que tu vas te retrouver avec un ceinture abdominale qui tue sa mère (oui, le travail de gainage ça raffermit... Bon, ça fait malMAIS ça vaut le coup).
- Que même si Sergueï (le beau prof, ancien champion d’Ukraine !) te regarde, limite désespéré quand tu te loupes, il est quand même gentil.
- Que tes amis seront plus à l'écoute si tu expliques que tu as fait un plat en tentant un double salto, plutôt que si tu t'es coincé les doigts dans la machine à fessiers à "La Salle", ou que tu t'es fait attaquer par le teckel d'une inconnue (vieille) au parc près de chez toi, à l'aube.
